こんにちは。
すっかり雪景色の道東地方です。

色々と充実しているようで、どこか無理をしているような感覚でした。
何と言うか、しっくり来ない、というか、力がない、というか。
それでもいつもどおりやる事を決め、調子が出なくてもそれなりに動いていた。
そして、私の通院の日が近づいてきました。
昨年から主治医にうまく言葉が伝えられなくて、
正直、消化不良のまま受診を終えていたので、
短時間で上手に伝えられる方法はないものか、と考え、
以前もやったことはあったけれど、受診する1ヶ月の様子を紙に書く、
ということを、 ワード文書で作成し、見易いよう、A4サイズに印刷した。
以前は手書きだったのだけど、何となく手書きを見せるのは、
生々しい感じがして抵抗を感じたので（笑）

一文字ずつ、自分の心理状態を打っている間に問題点がはっきりと炙り出された。
ああ、自分は今この部分で悩んでいる、ああ、この部分はこうして行こう、と。
割と具体的な対策なども視野に入れて、文書は完成した。
その作業はとても心理的に良い方向に働いてくれたようで、
もやもやしていた部分がすっきりした。
僅かでもアウトプットした事で散らかった心の中が整理された気分だった。
うん、その言葉のまま、私の感情は随分、散らかっていたのだと思う。
そうして整理したものを前もって準備し、病院へ行ったところ、スムーズだった。
主治医とは言え、カウンセリング専門で受診している訳ではないので、
長々と話してははいけない、と言う焦りもあった。
なので、この方法がうまく行ったことに安堵。
次回もこのようにしていこうと思う。

今回初めて気づいたことだけども、読書に関しても、
もちろん読みたい、という欲求はあるけれど、
インプットしっぱなしのまま、後から後から詰め込んで、
結果的に情報も感情もぱんぱんに膨れ上がり、頭に入らなくなってしまった。
いや本当に、アウトプット大事、と痛感しました。
心の欲求があるのに受け付けなくなるという矛盾はパニックを生むから、
しっかり問題点を把握して行きたい。

ただ、まあ…。
ここ一年で、チャクラの第三の目が開けたかの如く、
等身大の自分よりも多少背伸びした本に取り掛かることが多かったので、
うまくコントロールしていけたら、と思います。


◆　◇　◆

上画像は、何となく心象風景に近いので。Tumblrより。 

※ タイトルは大げさです。

少しだけ心の余裕をなくしていました。
介護を終えて1年経ち、自分のことをしようと思い立ったのはいいが、
慌ててしまったのだろう。どんなアイディアもどこか窮屈な思考からなるものだった。
要するに、頭でっかち。ベッドに横になれば訳もなく焦燥感が襲い、
起床すれば訳もなく悲しくなり。私は何か思考を間違えている。
ただひとつそれだけはわかる。

ここ数日、味覚が妙に曖昧になっていた。
味噌汁やおかずの味が微妙にわからないのだ。
しょっぱすぎる、というのはわかった。
けれど、何と言うのか、旨味というのかな。
繊細な薄味。私は結構そういう味が好きなのだがその薄味がわからない。
味はするようなのだけど、鼻から香りが通らないというか、
うまく言えないのだけど、要するに味がわからない。
首をかしげながら食事をする毎日が続いた。

そんな慌てた日々の中での偶然。
いつもの通り、自分なりの「決め事*」をこなしたあと、
なぜだかわからないけどおやつの戸棚を開けた。 
私はあまり間食をしない。真夜中ならなおさらだ。なのにその日だけ。
そこには何が入っているのかわからない包みのお菓子があった。
多分以前購入したのだろうが食べたことがないまま、
家人が食べてしまい、なくなっていた。

その包みを開くと、上からは想像できないような、
かわいらしい焼き菓子が顔を出した。
慌てて包みを見て名前を確認する。
栗のお菓子。洋菓子。仄かな洋酒の香りがする。
ぴりぴりと紙を剥がし、焼き菓子を口にする。広がる甘み。
思わず「おいしい」と言葉がこぼれた。そこから出たのは微笑み。
焼き菓子を包む紙もかわいらしくて、微笑みを手伝う。

甘いものは女の子の精神安定剤、とか、
歯の浮くような言葉を聞いたことがある。
どちらかと言うとせんべいとか、しょっぱいものが好きな私は、
それは人次第だよ、と他人事のように思っていたが、
確かにその日、甘い甘い栗の焼き菓子は私を救ってくれた。
そして何より、味を感じた。

で、考えたのは、やはり人間、ただ生きるためだけの食というものだけが、
命を救うのではなく、見た目やおいしいと感じる心、余裕、色々なものを総合し、
初めて栄養になるのかな、と思った。
もちろん、これは私の時代と個人的な暮らしの状況によるものです。
最近、ごはんを作るときも食べるときも味がしないからおいしさもなく、
そうなると作る気持ちも薄くなり、どうでもよくなっていた。
でも作らなければならない、という義務感だけでこなしていたので、
ますます心が疲れ、日増しに消耗していったのだ。
この小さな偶然は私に大きな変化をもたらしてくれた。ありがたい。
今も緊張していたり望まない気持ちのままごはんを食べると味覚が感知してくれない。
しかし、そこから逃れ、自分だけで食べるとおいしさが戻る。
気持ち次第、というのがわかった。

それからは、おいしい、と思える状況がわかったので、
腹ごしらえするときはなるべくおいしい、と思える場所や時間を選ぼうと思う。
できる限りね。ムリはせず。けれどその時間を増やして行きたい。


◆　◇　◆

* 一日の中でやるべき事。
  愛猫のインスリン注射、読書（併読）、日記、夕飯メニューを決める、など。

上画像は、
なんとなく自由を味わえた、甘い焼き菓子を食べた瞬間の私の心。
ひらひらスカートに裸足、という最高に開放的な瞬間。 続きを読む

幼い頃から愛されることを、
当たり前に亭受されてきた人間と、
自分は愛されているのか、常に疑問を感じていた人間。
そのふたりの人間が一緒にいる、というのは、
客観的に考えてもちぐはぐになるだろうな、と思う。
ふたりの「当然」は、まったくの別物であるだろうし。 

突然だけど「いいよ」という言葉。
肯定なのだけど、私には突き放されているようで怖い言葉に聞こえる。
それは、自由ではない無法地帯に行かされるような怖さ。
多分、固定観念だと思うんだけど、
「別に自分が○○してやってもいいよ（￣ー￣）」という、
とても意地悪な見方に捉えてしまうのでしょう。
いつからこの言葉にこんな歪んだ考え方を持つようになったのかな。

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携帯電話のメモ帳に、
激しい言葉が記されていた。以下の文章。

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忘れるな。 

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これ書いたの、すごく憶えてるんだけど、
口調がここまできっぱりしているとは思っていなかった。
でも自分の気持ちがどんどん悲観に流れて行くのが判って、
怖くて怖くて、半ば自戒を込めて書いた。
だから本気で自分に説教している。
本当に流されやすくて困っていたから。

今さらだけど、書くことが核である、と、