※mixi日記より

大澤さん＆久美子のアルバムを、無事購入し、 

感激やら鳥肌やら感涙やら（語彙がｱﾎ） 

いろいろ心の中で巻き起こっていました。 

が、まずは順番に心の状態を書こうと思います。 

ブログに書く前にまずこの秘密日記のようなmixiに（笑） 

この間、ちょこちょこブログやここの日記で探し物をしていたら、 

昨年4月の後半って、私、えらいことした時だったんでした。 

あの時、死ななかったけど、生きているような感覚もなかった。 

しばらく燃え尽き症候群にもなったし、 

いつそこから出てこれたのかも、 

今となっては定かじゃない。 

そして、日記にはっきり、 

　私は今後また、何かしたいとか、どこかに行きたいとか、 

　思えるようになるんだろうか
 

と、書いてあった。 

自分のことなんだけど胸が痛む。 

今年の4月はアイスショーに行った。 

行きたい、と、はっきり思えたものだったから大切に考えて行動した。 

そして、きちんと計画を立て観に行き、戻ってきた。 

移動の方が時間がかかったけど、 

2～3時間のアイスショーの演技の間、 

私、久しぶりに何も考えず、勝手に顔が笑ってた。 

あんなの、本当に何年もなかった。 

あとで痛くなるくらい、笑う筋肉が退化していたくらい。 

だからと言って、そこからすべてがうまく行き、 

病院も終わりー！という訳ではなく、 

相変わらず、外出できない日は困っている。 

オンラインで買い物をしたはいいが、コンビニまで支払いに行くのに、 

玄関から出られなくてうろうろして半日以上経ってしまう事も、未だある。 

けれど、昨年までのように、 

しなければいけない行動でも、どこかが違う。 

ええと。歯医者に通っています。 

実はこれが自分の中で大きいです。 

歯医者＝自分のためだから。 

本当はもっと早く行きたかったんだけど、 

ま、事情が事情だったのと、行く気持ちが起こらなかったので。 

自分を思いやれる私、というものが、出てきたんだ、と思う。それが嬉しい。 

時間をかけちゃったから、しばらく通うけれど、それでも清々しいです。 

色んなことが早くできない人だけど、 

段々視界が広くなってきたように思えます。 

本も読みたいと思えて、実際読めている。 

それがとても幸せです。 

こんなことを数日思ってました。 

なので、アルバムはもう少し消化してから、 

怒涛の感想を書こうかな、と思っています。 

音楽を聴いても何にも感じられなかった日々はもう嫌だな。 

波はあるけど、自分がやりたいと思う事は誰にも気兼ねする事なくやろう。 

やっと、自分の人生について考えてるな、と思います。 

以上！

2014,05,31

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ここ最近で一番、
素直な自分が出た文章です。