※mixi日記

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何もかもイヤになって、 
おとついの晩、 
母にやっていることの朝から晩までをメモに書き、 
父にすべてを託して、薬を多めに服用し、 
なるべく、 
なるべく、 
目覚めないようにした。 

しかし起こされた。 
起こした相手は姉。 
どうしてここにいるのか、と、私は混乱した。 
なんのことはない。父が呼び出したのだ。 
一体、仕事のある姉になんと言って呼び出したのだろう。 
まだ頭がぼんやりしていたときだったので聞くのを忘れていた。 
ただ姉が来たのは11時過ぎくらいだったので、 
母のデイへの朝の準備、 
起こす、おむつ替え、着替え、食事、送り出しは、 
私のメモを見ながらすべて父がやったらしい。 
できるんじゃないか。 
やらないだけで。 
そしてやる気がないだけで。 

そして今日、 
普通に父に階下から電話を鳴らされ、起こされた。 
母の準備、先ほど書いたすべてを私がやった。 
私の昨日は何も意味がなかったらしい。 
私は介護をするために生まれてきたのか。 
もうそうするしかないのか。 
心臓を治す気力がなくなった。 
いつ死んでもいい。 
涙ばかりバカみたいに溢れる。 
姉は「完璧にしなくてもいいんだから」と言った。 
してないよ。 
できるわけないじゃん。 

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こんな愚痴、ごめんなさい。 
読み捨ててください。 
ただ、あまりにも誰にも知られなくて淋しかったのだと思います。 
きっと私はどこかおかしいのでしょう。

2013年02月15日

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コメントでは「吐き出して」という内容や、
現実的なアドバイスをいただいたりと、とても勉強になりました。
感情的になりやすい時期に具体的な言葉はとてもありがたかった。
夢を見られる心の状態でないのがよくわかる。

2013年(平成25年)7月1日 転載